亲密关系科学（01）婆媳相处原则-36计

说明：该文章主要是以媳妇的视角讲述媳妇与婆婆好好相处的一些原则。

不和公公婆婆争老公，也不要经常问：我和你妈谁在你心里更重要？我和你妈掉水里了你先救谁？我和你妈都生气了你先哄谁？。。。等等一系列问题。
不在婆婆面前和老公太亲热，有一些婆婆还是会吃醋的，有一些传统一点的婆婆会觉得不礼貌、不合礼数。不在婆婆面前大半太花哨，甚至另类。有一些传统一点的婆婆会觉得穿着另类、过于花哨是不合礼数的。当然毕竟不是一代人，认知和审美会有很大差距，我们能做的是在长辈们的面前尽量做到尊重她们的审美。最重要的不过是表达尊重即可。
不要在婆婆面前随便使唤老公。夫妻两个人熟络直接一点本身没什么，但你的老公是婆婆的心头肉哦，各种使唤会让婆婆心里各种不爽（一般婆婆的想法：我的宝贝你竟然呼来唤去，太不尊重我了吧）
不要在老公面前说“你妈”，说“咱妈”就好了，要营造一家人的氛围和感受，因为婚姻最终的目的是两个家庭彼此都能感受到“一家人”这个视角带来的幸福。
不和婆婆争辩是非道理，当然这也并不是说你要一切都迎合婆婆。而是先解决心情（情绪），再解决事情（道理），比如：可以说：妈妈（婆婆）我理解你的想法/我尊重您的想法/您的想法很好啦，同时我的理解是这样的/同时我我是这样想的。
不要在婆婆面前逞强，针尖对麦芒只会两败俱伤，以结果为导向，作为媳妇要先清楚你自己要的是什么？在婆婆面前撒娇、卖萌、示弱才会让婆婆疼你。相信这时候很多媳妇人会说我不会啊，我就是天生要强，我记得有个词很棒，叫做成长型思维，人可以学习，可以成长，可以改变；一个人不愿意为幸福而成长，只喜欢用固定性思维去思考问题的人，只能说谁也帮不了你的。
不要忘记，婆婆也是一个女人。女人是最了解女人的，如果和婆婆有过不愉快，也相对容易做到换位思考，当然也要在争吵过后用不断复盘的方式去成长；请记得：越复盘越成长，越成长越幸福。
不要忽视照顾老公，对老公好就是对婆婆好。整个家庭的关系中夫妻关系是核心，作为妻子和老公相处融洽是婆婆最希望看到的，你一旦做到了，婆婆从立场上讲是不希望打破的，自然而然在家庭中更愿意去维护这个儿媳妇。
不要让婆婆觉得被冷漠，让她意识到她很重要。事实上谁都不希望被冷漠，都希望被多爱一点，多理解一点。爱老公是核心，爱婆婆是在爱好老公的基础锦上添花。但这锦上添花，对于追求幸福的你却是不可或缺，很多时候你不需要做很多，但一定要做一些，仅此而已。
不要以为婆婆很傻，很“无知”。有些婆婆的心机很深，看破不说破，但是记仇啊，所以在相处的过程中尽量不要挖太多的坑，以免自己也掉进去。
不要让婆婆知道你在欺骗她，虽然我们都知道，很多时候我们说厌恶欺骗，然而事实上真的是这样吗？我们厌恶的从来都是欺骗所带来的伤害和弊端，而并非欺骗本身（举个栗子：你老公在520这一天说我要送你9朵玫瑰花，但开门的那一刻看到了99朵，那时候你真的会在意他欺骗你吗？换个角度，如果你看到的只有1朵玫瑰花，那么你是不是会说：你不是说9朵吗，怎么是一朵啊？），我们所喜欢的从来都是真诚带来的美好和善意，而不是真诚本身。所以无论是欺骗也好，真诚也罢，心中有这个家，让婆婆感受到你在一直为这个家着想时，你的真诚和欺瞒都会被理解。
不要吝啬对婆婆的赞美。也许很多人觉得没有必要，但女人总是喜欢被赞美的，这是不可被否定的事实；尝试着去说一些甜蜜的言语，很多时候你甜了，你的世界就美了。同时很多时候一两句赞美会不经意间让你和婆婆站在同一立场上。
不要和婆婆抢功劳。把功劳教给婆婆，有这个人情在，婆婆的立场就会更向着你，这是人性。当婆婆的立场倾向于你时，你所有的缺点、不足都更容易将被谅解。这可是一个很划算的买卖哦。聪明的你一定拎得清。
不要忽视孙子/孙女的作用，小孩子的要求单反不是太过分作为长辈都会尽量满足，所以和小辈施以小恩小惠，孩子们的几句好话也足已让婆婆更加认可你。
不要啥事都不和婆婆商量，多征求婆婆的意见。婆婆内心深处都是很希望得到儿媳妇的尊重的，征求并不意味着一定要和婆婆的想法一致，但却意味着你尊重你的婆婆，婆婆想要的一直都不是一致的想法，而是你尊重她的态度。
不要试图改变婆婆，随着一个人年纪的增大，能始终持有成长型思维的人会越来越少，越来越多的人开始认命。我们很难指望着老一辈人再一次改变自己，我们能做的最简单的事情就是允许婆婆本来的样子并尊重和接纳她。
不要向老公告婆婆的状。一个媳妇开始向老公诉苦，就已经站在了婆婆的对立面，人心是肉长的，再不济老公也是婆婆养大的，于当下的普世价值观而言他就henna站在你这一边，与其说你在倾诉倒不如说你在把你同一阵营的老公和婆婆树成了最大的敌人，把他们都推到了自己的对立面。对婆婆不满最好的方法依然是撒娇、卖萌、示弱，以柔克刚方为上策。硬碰硬赢了是树敌、输了是地位的不保，结果都不是一个媳妇想要的，难道不是吗？
不要在外人面前说婆婆的坏话。说人是非者，本是是非人。你说婆婆的坏话，虽然表面上其他人也许会顺着你说，或者有些老公会迁就你，但是一个天天讲他人不是的人，你怎么看这样的人呢？我想你一定不会觉得这个人是个好人，对吗～。我们会把那些经常赞美他人，说他人好话的人视为有正能量、值得交往的人，不是吗～同时要注意另一种说坏话的方式，不要总是赞美娘家人，贬低婆家人。持续地赞美娘家人，贬低婆家人给到婆婆的感觉就是不尊重，这个时候你的对错已经没有太大意义了，已经创造了一个对立的立场，如果你后期还希望婆婆对你好，那可真就是难如登天啦。最好的方法是先夸自己的婆家人，之后再夸自己的娘家人，阖家欢乐。
不要忘记嘘寒问暖，不要忘记百善孝为先。嘘寒问暖和赞美有相似之处。孝是我们民族的传统美德，不管怎样父母是给我们生命的人、是养育了我们的人，也许相比于其他的父母，有些做的并不是很到位，但不能否认大部分的父母还是倾尽自己所有去爱自己的孩子的。懂得感恩的人更容易被这个社会所认可和接纳。当你被社会所认可、被周围的朋友、亲戚认可、被老公认可时，你的婆婆是很难否定你的，因为她的否定在那一刻意味着与全世界作对。
不要忘记跟婆婆表达谢意，哪怕只是客气。“谢谢”这句话背后往往是心怀感恩最直接的一种体现。说出来，将心意表达出来，哪怕只是客气，也会让人心情愉悦。
不要小看道歉的力量。谁都是犯错的时候，错了认就好，很多时候婆婆要的是一个态度，所谓争辩仔细想想你赢了她下一次还会在其他的事情上找茬；你输了还不如从一开始就承认。水善利万物而不争，道歉不是低头，而是一种心怀长期主义的格局，是明事理的最佳体现。当然有些时候你会被误解，心中会有委屈，你争因为你不甘心，你似乎就是代表正义的一方，让你委屈的人他们都是错的，然而你证明了你被误解后呢？会怎样？（你以为婆婆会觉得哎呦不好意思是我错了吗？不会，她更多的时候是会想受点委屈就这么大脾气，我错了怎么啦，我是长辈，你怎么这个态度？）你懂了吗？从一开始就不是对错的问题，而是心情的问题，那才是根本，你让她不爽，你对了又如何？你赢了争辩，却输了自己的未来，跟给自己的未来加上了一层层的枷锁，那这真是你想要的吗？
不要犹豫给婆婆送礼物。生活要有仪式感，你喜欢礼物吗？那么你就知道婆婆是否喜欢礼物啦？作为儿媳妇，送礼物是最好的给彼此情感账户存钱的方式啦，各种节日走起来，让婆婆有面子，一般来说你们的感情好了，老公和婆婆都会慢慢向着你的，立场一旦倾向于你，出现了矛盾也会想着怎么化解而不是
不全盘否定婆婆的意见。没人愿意被全盘否定，很多人时候我们要的只是别人对我们的尊重和认可，意见这种事儿可以不听，但不可以表现出不愿意听，说到底还是两个字：态度。
不勉强自己去达到婆婆的所有标准。有一些婆婆喜欢给儿媳妇立一大堆规矩，有些甚至是很难做到的，但为什么会这样呢？说到底很大程度上是对一个人的不认可，这种情况下不要去想着如何达到标准，而是思考如何能得到认可，这个过程中我们深入理解一个法则：价值交换原则（物质基础、家庭阶级、学历、工作。。。）这些是否在一直匹配（你有钱我有颜这种最容易被立规矩，因为颜值和美貌是贬值最快的，作为媳妇必须很快找到其他可以匹配的价值，比如学历的提升、职位晋升、有新的副业导致金钱变多、能够给家庭提供别人无法提供的情绪价值等等。。。）
不过分夸大在婆家所受的委屈。我们先来看为什么有些媳妇喜欢夸大自己所受的委屈呢？更多的初衷是希望自己被理解和尊重，然而满满的负能量真的能让他人怜悯和理解你吗？答案是不能，这里有一个法则，叫做吸引力法则（吸引力法则真正的意义是给出什么就会收获什么而不是想要什么就会得到什么），如果你真的想被你老公和贱人们理解，最好的方式是给出赞美、包容、宽恕、理解，而不是给出各种抱怨和各种负面情绪（吸引力法则的应用）
不拿婆婆和妈妈做比较，不要按照亲妈的标准去要求婆婆。不要把婆婆当成免费的保姆。这个世界只有父母会无条件的爱你而不求回报（血浓于水的亲情胜过你所拥有的所有友谊，它是一种不需要太过经营就可以拥有的美好）。遇到其他的人我们都需要去经营关系，夫妻关系是如此，婆媳关系亦是如此。婆婆不是妈妈，不会无条件的爱你，她爱你的方式只有一种，那就是你爱她。永远把婆婆当成重要贵宾并保持尊敬，毕竟不是自己的亲妈。很多儿媳妇叫妈叫习惯了，慢慢会以亲妈的标准来要求婆婆，然而没有血缘关系的基础，婆婆很难做到像亲妈一样体贴和照顾儿媳。期待很多时候只能落空，作为儿媳妇，要在这一点上时刻清醒，嘴上谈情，叫妈，心中知理，这个妈是婆婆的身份。
不要指责婆婆的节俭和吝啬。一代人有一代人的生活方式，从物质匮乏生活中走过的人节俭俨然已经成为了一种习惯，也是她们对于那个时代的记忆。也许我们生活在一个物质丰盈的年代无法体会和理解，但至少我们可以做到尊重。节俭本身没有错，错在来来自两个时代的人想要彼此理解。每个人都会因为对生命的体会不同而有不同的理解，更何况两代人呢？有些人总是期待理解，但最终只能和解；我们最终都会明白，理解本就不易，因为体验不同，能够做到尊重已经实属不易。
不要主宰家里的一切，不要过于以自我为中心，无视婆婆的存在。你可以是你小家的一家之主，在你的小家里你以自我为中心老公也许会让着你，管钱管人都木有问题，但是在婆婆的家里，她是老大，如果与她争，那么全家都会与你作对，最好的方式是承认婆婆的地位并给予尊重，不以自己为中心，婆婆被认可和尊重，自然而然“她作为一家之主”也要好好善待自己的儿媳啦。
不要动不动就生气跑回娘家。可以作为缓兵之计，但长期的逃避永远不是解决问题的办法，该面对还是要面对的。你可以撒娇、卖萌、示弱，可以以柔克刚，但不可以逃避，一个不愿意积极去配合和解决家庭问题的人往往给热一种责任感缺失的感受（有一些女人会觉得这都是男人该做的，男人该解决的，但事实上这是无关男女的，在亲密关系中遇到问题最终都是要靠两个人共同努力抑或是两家人共同的努力来协调和解决的），懒政不作为并非没有错。
尽量不要和婆婆吵架，无论什么理由。观念不同不要指望相互理解，毕竟两代人的生命体验相差太大，吵架很多时候并不能解决问题，更多是的情绪的释放，在普世价值观中和老公吵是可以被理解的（也就是我们常说的小两口过日子哪有不吵架的），但和婆婆吵架是不被普世价值观所认可的（因为涉及辈分的问题，你和长辈吵架本身就是有不敬之意，不管你怎么想，普世价值观不会给你机会解释）。最好的处理情绪的方式核心就是“嘴上说：婆婆你说啥都是对的（真实情况对不对无所谓啦，这个时候对表示的是一种态度而不是真正的对错），我尊重你”。这里还有一个大坑：不要把公公拉到你的战线上一起和婆婆作对。公公一般来说是不会和媳妇站在一条战线上的，除非是为了维护整个家庭的稳定；同时一旦这个目的达到，公共婆婆还会是一条战线的，不要认为公公会一直和你一条战线。你赢了公公回去也许会跪搓衣板，你输了公公回去还是会跪搓衣板，你就想吧～，这以后公公会怎么看待你。
不要一直住在一起。不可否认两代人的生活习惯和观点有很大的不同，之所以不住在一起是为了整个家庭的幸福（毕竟你早上睡到10点是常态，也是一件很幸福的事情，但有些婆婆觉得你就是个懒虫，一点也不勤快，你觉得没事儿去电影院看电影很正常啊，可有些婆婆觉得电影在家看不就行了，非要花钱去电影院，一点也不懂过日子；时间久了心中难免都会有怨言）；媳妇和婆婆都没有错，错在你们期待彼此理解，而实际上能够做到尊重过已经实属不易。
遇到不同性格（基于性格色彩 DISC 这一思维模型做出的分类）的婆婆要怎么做？遇到大黄色性格的婆婆要懂得示弱、遇到大红色性格的婆婆需要赞美、遇到大蓝色性格的婆婆要表现出严谨的逻辑、遇到大绿色性格的婆婆需要给予更多的安全感和更多的陪伴。
不要给婆婆摆脸色、不要表现出指责、抱怨和嫌弃。作为儿媳妇，可以有怨言，也可有嫌弃的感受，但最好不要表现出来（摆脸色），你可以不理解你的婆婆，但你最好尊重她，上一辈人的很多认知观、价值观、世界观和我们这一代是不同的（有些婆婆会经常热剩菜剩饭，一点不浪费，因为曾经生活在物质匮乏的年代所以格外的珍惜粮食、勤俭持家；但是很多媳妇生活在物质丰盈的时代，剩饭剩菜直接倒掉再正常不过；没有对错，只是不同的经历和感受早就不同的认知观、价值观、世界观，仅此而已）。你的指责更多换来的是 “不孝顺”、“不尊重长辈”、“不是个好儿媳”、“不勤俭持家”。。。但这并不是你想要的，不是吗？作为儿媳妇，要学会克制情绪、温柔从示弱开始、尊重从克制开始。以结果为导向，便知道自己真正该做的是什么了。
不要当着婆婆面和老公吵架对立。你和老公的亲密关系是一个家庭关系的基石，你和老公可以在自己的空间里吵架，但是当着婆婆的面吵架，在他们看来这一家庭最核心的基石已经动摇了，虽然现在大部分明事理的父母会劝和，但心里多少会对这个儿媳有着各种不满，这种情绪的累加会在未来的某个时刻爆发出来，到那时候你也许会觉得你并没有做错什么，然而你不知道的是当你在你的老公当着他们的面吵架时，伏笔早已埋下。
不要揭婆婆伤疤，不拿婆婆跟别人的婆婆做比较。就像有些父母喜欢拿别人家的孩子和自己孩子比较一样。也许你比较的初衷是为了让你的婆婆变得更好，但并不会，她感受到更多的是敌意（即便你的逻辑天衣无缝，你说的头头是道，大家也都认可你的道理），但是你同样也会被扣上一顶帽子“顶撞长辈”。很多时候在家庭关系中被尊重才是幸福，被理解是奢望，被普世价值观所束缚是所有人都逃不开的命运。有些人的人生会有不不可告人甚至不可见光的秘密，这些事情婆婆愿意和你分享是因为她把儿媳当成了自己人，如果伤疤被揭，那也意味着你们不再是友军，立场变了，未来的日子可想而知。
接纳自己的小恶魔、并且可以跟老公、婆婆分享。分享自己的糗事（小秘密），可以拉近彼此的关系，彼此就是一条战线啦～，友军就是这样慢慢建立起来的，当婆婆、老公和儿媳站咋一条战线上时，你的生活也就自然而然的滋润了。

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