说在前面的话

博客园没有黑名单功能，我发布的内容虽然面向所有人公开，但不意味这我喜欢你这个读者，（给彼此尊重，我不指名道姓）我不希望我之前写的博客内容能接着成为你嘲讽我的借口，你我都深知，与他人无关，我希望你能自觉，看到这默默右上角。

余忆童稚时

在我还在上小学的时候，那时候小学生还不是骂人的话，不少人取名还用翔，菊花还是一种普通的花的简单时代，班级建了一个图书角，在那里我偶遇《儿童文学》。一见倾心，二见倾城，我迷上了看《儿童文学》，里面的文章清新淡雅，朦朦胧胧，乐而不淫。印象最深刻的是《夏天与东风破》，我都吃惊我还能记这么久。费了好大劲，终于找到相关资源，诸君尚飨！（以下内容摘自《儿童文学》2007年9月总第353期）

夏天和《东方破》

篱笆外的古道你牵着我走过。
荒烟漫草的年头就连再见也很沉默。
——改自《东方破》

(1)
又是火热的夏天。但，我的心怎么也热不起来。
许多话一直憋在我心里，相对夏天说，赌额一直没说出口。当然，也因为我不知道该怎样说。我总觉得近一段时间来他就像着夏日的天气，忽风忽雨，阴晴不定。
那天上午在楼下与夏天邂逅，他目无余子，一连冷漠，好像压根儿不认识我。
“Hi!Hi!夏天！"我涟着脸皮，满脸堆笑，大声招呼。
夏天居然只是微微点了点头，并用鼻孔里喷出的“哼哼”声回报我的热情洋溢。
那一刻，我感觉自己就像一只摇尾乞怜的小狗，突然被主人莫名其妙踹到了门旮旯儿。郁闷死我了，心情糟得比着黑色七月的鬼天气还要糟糕二百倍。我搞不懂，夏天哪根神经搭错地儿了？我不由得想起我妈经常抱怨我那总是一本正经总是拉着马脸的老爸时所说的话——“谁也没借了你的谷子却还给你糠！”
夏天，，你这个小神经病，中考结束后，你凭什么突然对我不理不睬？
要是我没记错的话，夏天差不多半个月没来我家玩儿了。
夏天，你又不是什么星什么腕儿的，你摆的是哪门子的谱？哼，你不是常常以“男子汉大丈夫”自诩吗！你算个什么男子汉？莫名其妙就把自己变成了“狗不理”包子，忒没劲儿！
我想得都快偏头疼了，但还是搞不明白夏天为什么突然就变成了现在这副缺心少肺的模样？他真的变了，非常陌生。不过，倘若有人问我他究竟发生了什么变化，我有说不出个子丑寅卯来。反正我感觉她是变了，怪怪的，很不爽！
从上幼儿园到中学，我和夏天就在一起玩儿，玩儿得差不多混淆了性别。他没想别的男生一上中学就不合我们“女的”玩儿了，我也没像我的那些很要好的女伴们那样喝他这个“男的”保持一段神秘兮兮的距离。
夏天，但我感觉最近你有意躲着我，是不是？为什么？我又不是练举重练拳击练摔跤扔铅球掷铁饼的那些剽悍生猛的女的！我差点儿把我这颗别人都认为绝顶聪明的脑袋想破了，仍然琢磨不出我在什么地方冒犯了你“男子汉大豆腐（大丈夫）”的尊严？
莫非是我不该问他考试的事儿？
那天，我在小区门口撞见夏天，一如既往亲热地拍他的肩膀，说：“Hi！夏天，你考得还好吧？"
我真的没别的意思，我只是顺便问一问。谁都能理解我的，如此重要的考试我轻松不起来。虽然考试结束块一个星期了，但我一直忐忑不安，睡梦中的我还坐在考场里，要么看不清试卷，要么什么题都不会，浑身冷汗。我想找个人聊聊，也许我会感到轻松一点。
“考得好还是不好反正就那么着了，你操那么多心干什么？你们女的就是多事儿！靠都考过了还提那碴儿，你烦不烦？该干吗干吗去！”
没想到夏天竟然会一把撸开我的手，恶声恶气地冲我发火。我宁愿双耳失聪，也不愿相信我听见了他所说的话。这当头一棒打得我眼冒金星，找不着北。我呆立在原地一动不动，足足有十来分钟。那一刻，我尴尬得如同那些特别拙劣的小说中所描写的那样——"恨不得有个地洞钻进去＂，又像是变成了南极大陆上那些蠢笨的企鹅中最蠢笨的一只．
　　记忆中夏天可从来没凶过我．在之前，我一直认为他很有绅士风度．楼上楼下的叔叔阿姨爷爷奶奶都夸他懂礼貌，是个乖乖的温和男生．他们要是知道他如此粗暴无礼的和我说话，他可就该名声扫地了．
　　＂甭理他，有病，吃错了药！＇我在心里恶狠狠地骂．我要不这样发泄发泄郁闷的情绪，我肯定就只有华山一条道了－－一头撞在绝壁上，肝脑涂地，一命呜呼！但我不想死得不明不白．庆幸的是，我还算站直了，没被他的话噎趴下！
　　当夏天的身影消失在楼道深处，我噙着愤怒和委屈的泪水，继续毒妇般在心里咬牙切齿的咒骂：＂白吃弱智发神经吃错了药疯牛病突发... ...＂
　　这是一直横亘在我的心头就像是一不小心吃出了一只绿头苍蝇．我觉得我简直就是一个不折不扣的冤大头．我在Blog里诅咒发誓：
　　夏天，从此我不会再理你了，知道你变成了一个须发皆白的糟老头子！
　　我到现在也还怀疑，夏天的＂男性更年期综合症＂是不是提前到来了？难道比我那刚过四十九病毒发作的老爸还提前了四分之一个世纪？
（2）
今天是领中考成绩单的日子。
我打听到夏天考得一塌糊涂，我真的替他难过。我相信他正拽着那张悲惨的成绩单，浑身一直不停地冒着虚汗吧？这个契约对夏天来说的确是黑色的，绝望的他一定像一只乌鸦在茫茫黑夜里茫然失措的扑腾着。
我是绕道从学校回家的，怕的是与夏天“狭路相逢”。我不知道是否应该向他表示安慰。其实，从拿到成绩单到现在我都想笑呢！要是谁说我小人得志，我也没什么好反对的。我就是想笑，而且，我也的确躲着同学们偷偷的笑了。可是，当我看见那些和夏天一样考得惨不忍睹的同学们那死灰色的表情，我实在不好意思笑若桃花。
经过三年的“浴血”奋战，夜以继日地煎熬，我终于可以昂首迈进四中那高傲的校门了。只要我在一如既往忍受三年“非人的折磨”，等待我的肯定是北大、清华或复旦的录取通知书。
我现在总算是理解了夏天近一段时间的反常。
夏天上不了四中重点在我的预料之中，因为他好像从来就不曾想过这些，理所当然不会像我那样朝自己梦想的目标奋斗。可是，在怎么着他也该能考上普通高中吧？他也真够寒碜的！他怎么就只考了那么一点点分数？居然上职高都有点悬？我现在知道了他其实还是在乎考试的，尤其是像这种大人们所谓的“可以决定我们将来的命运和前途的考试”他其实早就预料到了考试的结局，难怪那天我一提考试的事儿，他就不问青红皂白冲我发火。
不过，我还是认为即便夏天心里如同爬进去里一条长长的毛毛虫般不舒服，他还是没有理由对我不理不睬。我扪心自问，我做错了什么？他凭什么迁怒于我？当然，我现在已经完全原谅了他，没有任何理由，反正原谅了就是原谅了。但是，我心里还是有好多话想对他说。我觉得我也有点儿不正常了，这种反常的感觉我想是没人能懂的！
我不敢主动去找夏天，我害怕再碰上他那浑身犀利无比的“荆棘”。
不知怎么的，我现在突然觉得夏天挺可怜。我真心想安慰他，向他表示我发自肺腑的理解。但我知道他肯定不愿意接受别人的同情。
但我想说，我对夏天的同情百分之三百源自灵魂深处。
可是，除了我，谁会相信呢？
（3）
欢乐的日子其实也不是很好打发的。拜托全世界的好心人千万别说我矫情。
有谁愿意听听我这些天是怎么过的呢？除了高兴之外，我就是为夏天担心。我总是忍不住要想，要是我是他，怎么能够把这样一个暗无天日的假期蹉跎？
爸爸妈妈破天荒任由我折腾。夏天是知道的，我不是一个特别能玩儿的人。和我要好的那几个死党早已飞向了祖国的大江南北，天地人逍遥啦。我爸我妈忙着赶课题，没时间陪我出去散心。而且，他们说这不过是万里长征才顺利迈出去一步，还不值得特别庆贺。我晕！在要求我学习优秀方面，他们如同得了甲亢，胃口大得和非洲大象无异。外面热的像蒸桑拿，我从早到晚只能闷在家里，吹着空调胡思乱想。我倒是老上网，偶尔和那个自称Little Donkey的网友神侃。
“Little Donkey，你可得帮帮我，我想笑可我不敢笑！我想哭可我不知道为什么哭。Help me!”
“呵呵！咖啡猫，那还不好办吗？你先拼命笑，最好把脸笑烂。然后，你在扯开嗓子拼命哭，直到把泪腺哭瘫痪为止！哈哈...呜呜...”
“别逗了，Little Donkey，我说的是真的！我不是开玩笑，我郑重其事的给你发出了SOS信号呢！”
“咖啡猫，我也说的是真的，我也不是和你开玩笑。得了吧，你别拿我开涮了！考上了四中，你还不知足？你这不是‘有肉吃还嫌肥’啊？”
... ...
我就得挺无聊挺没劲儿的，这种感觉Little Donkey哪里会懂？！
我想给夏天发一封“伊妹儿”，可我最终没这样做，不知道为什么！
打开我的Blog，好些天没写一个字了。此刻，我百无聊赖地敲打出了这样一个句子：
从此，雨点滴滴答答落进了心田！
（4）
老天爷的脾气古怪得很，铺天盖地的雷鸣和暴雨把这座北方城市折腾得死去活来，就立于窗前的我感觉世界即将毁灭。
可想而知，我的情绪异常低落，就像跌入了世界最低点——马里亚那海沟。想哭，无缘无故就是想哭！好几次了，我披头散发疯妇般冲着窗外那些在暴风雨中垂死挣扎的歪歪扭扭的榆树哭。哭够了，浑身没有一丝力气，但感觉身体轻松无比，慵懒地瘫痪在床上，思绪信马由缰。
说起来真是好笑，我现在动不动就喜欢回忆过去。别笑话我“为赋新词强说愁”，反正我觉得我可是真的经历了好多的沧桑呢！我一直以为我是一个相当深刻的人，而且，我还认为一个人深刻与否和年龄无关。
我对我妈说我想写一本我自己的回忆录，我可不是说着玩儿的，题目我都想好了，叫《我不知道》。难道有谁会觉得这个题目不“酷”吗？猜猜我妈怎么说？她说我这是“少年不识愁滋味”呢！我真想举三只手反对她，这种感觉妈妈哪里会懂？虽然她还是一个小有名气的历史学研究专家，可在我看来她永远也研究不了我这个活人呢。我妈说我已经考上了四中，我的这个暑假她一慷慨地完全交由我自由支配了，我睡着了都应该笑醒，我干吗还跟吃饱了没事儿干似的胡思乱想？
前天晚上我做了一个梦，夏天又出现在了我的梦里。好像我们都还是小不点儿，大概是下午放学了吧，我们走进了“星星点灯”胡同，在拐角处的那个四川人摆设的卤菜小铺前停下了。夏天慷慨地递给他五毛钱，高声说：
“师傅，要三个鸭脚掌，给选大点儿的，行吗？”
我背着书包跟在夏天身后，眼睛直勾勾地盯着那香喷喷金黄金黄的家伙，简直就像一只看见了猎物的小野兽。
“呃，给你两个，我一个！别搞忘啦，明天该你请客了！”夏天说。
我们俩站在街边，津津有味地啃着。不知是为什么事儿，笑得前伏后仰，蹲在地上起不来。
“你别逗了，我肚子都笑疼了。我吃不下了，剩下的这半个鸭脚掌归你。我说。
夏天一把接过那被我啃得惨不忍睹的半个鸭脚掌，狼吞虎咽起来。
“嗬，你真弱智呢，我就是要让你笑得吃不下去！又上当了不是?”
夏天，你可真够坏的！记忆中我可是老中你这样的奸计。遗憾的是那时候我有点儿弱智，还不知道词典里有“吃一堑，长一智”这个成语。否则，那半个鸭脚掌就下不了你的肚子了。哼！
为了找寻到梦中的蛛丝马迹，昨天下午我冒着被雷电劈死的危险专门去了一趟星星点灯胡同。
那个站满了灰尘的牌子还挂在胡同口的那棵老榆树树干上。可是，胡同两边的青砖瓦房已经拆了，到处是狼藉的砖头和泥土，一些戴黄帽子的民工正在盖新楼房。那个四川人摆的小铺子没了！
不知怎么的我突然感到心酸，像是把什么重要的东西给搞丢了。
离开星星点灯胡同时，我回过头看了看那棵虬枝盘旋的老榆树，眼泪竟然莫名其妙地涌了出来... ...
（5）
我感觉我突然有点儿苍老了，因为书上说只有老年人才喜欢忆旧。
这一段时间以来，小时候我和夏天一起玩耍过的那些时光老在我的眼前晃动。一切是那么遥远，一切又像是发生在昨天。
那时候虽然我们也常常为一些不值一提的小事闹得很不愉快，可是过一会儿就没事了。我们照样肩并肩穿过星星点灯胡同去上学、回家。我们心里好像都没有什么秘密，什么事都不隐瞒。
上小学六年级那一阵儿，班上的同学爱背地里议论谁和谁“好”上了。
有一天下午，我们走进星星点灯胡同。像往常一样买了鸭脚掌以后，我们一边津津有味地啃，一边说说笑笑。
夏天突然神秘兮兮地问我：“你喜欢我们班上的那一个男生？”
我觉得这个问题很好玩儿，笑着反问：“你先告诉我，你最喜欢我们班上哪一个女生？”
“你猜吧。”
我们差不多兜着圈子绕着师范大学走了一圈。我把班上女生的名字都问遍了，实在想不出还有谁了我才恍然大悟，突然兴奋地说：“那就是我了？”
夏天大言不惭，连声说“你怎么知道的？你真聪明！”
后来，我有没有告诉我喜欢那一个男生，我现在记不起来了。
现在想起那时候所说的话，我还感到脸红呢。可是，那时候我们可没觉得有什么不好意思的呀！想来也真是奇怪，现在我们都长大了，即使在一起玩儿也不想从前那样随便了，呆在一起时说什么都觉得挺没劲儿的，只好下跳棋，或者打电子游戏什么的。而且，上初中后夏天迷恋上了踢足球，差不多每天下午放学后都要去师范大学去踢一会儿球，我们也就很少一起回家了。
也许，还是不长大的好呢！
（6）
吃午饭的时候，妈妈告诉我晚上夏天一家要来我家做客。我藏匿不住我的惊喜。
整整一个下午，我跑遍了附近的几个超市，寻遍了周围所有的小吃铺。功夫不负有心人！我终于买到了我们曾经天天必啃的鸭脚掌。我垂涎三尺，但我还是坚强地忍住了，一个也没舍得吃。我想象着夏天看见满满的一盘鸭脚掌时的那种惊喜的模样，他一定会抬起头，看着我，会心一笑。我想，只有我才懂得他笑容里的深意。
当我满世界寻找鸭脚掌的时候，我妈大惑不解。她说：“没见过你这样的馋嘴女孩。”
哎，这种感觉妈妈哪里会懂？
我想夏天吃了我专门给他买的鸭脚掌，心情一定会不一样。他可不能老想着考试的事，只要他愿意，我会尽一切努力帮助他。作为同学们眼中的“智多星”的他，只要稍微放点心思在学习上，就能取得很好的成绩。
等待。
等待... ...
从来没觉得时间是如此漫长！我不停地看表，不停地看钟，也不停地拉开窗帘，在楼前那片空地上搜寻夏天熟悉的身影，楼道里响起的每一阵芜杂的脚步声都会让我心跳加快。我这是怎么啦？这种感觉我自己也闹不太明白了，我觉得我有点不像我自己了。
夏天要是知道我如此不可理喻的举动，他肯定会得意死的。看在他现在处于“非常时期”的份儿上，我就暂时让他得意去吧！
然而... ...然而... ...然而... ...夏天竟然没跟着他爸爸妈妈到我家来！
他妈妈说他现在很忙，在外面上补习班，准备明年再考。
我为夏天高兴！看来他没有我想象的那么沮丧，我以为他现在一定痛不欲生呢！看来，我只是一厢情愿地认为很了解他，其实我被自己的感觉蒙骗了。
我失望至极，心里沉甸甸的如同坠着一个硕大无比的铅球。看着那满满一盘鸭脚掌，我没有了一点儿胃口。我的眼睛居然湿润了。我找了一个漏洞百出的理由离开了餐桌，把所有的时间和空间都留给了这四个关系非同寻常的大人。
我还找了一个听起来冠冕堂皇的理由，装着若无其事地走出门去。
此刻，小区里异常静谧。我心里空荡荡的，那种说不清道不明的孤独感紧紧地包裹了我。我想哭，我就是想哭。可是，我还是哭不出来，总觉得心里憋得慌。我现在才感觉到紧张的学习未必不是一件好事，就像我现在这样没有了成堆的功课没有了学习的压力，那种叫“空虚”的家伙就趁机把我逮着了。我想摆脱它的控制，可我摆脱不了。
我甚至开始羡慕夏天的忙碌了。
我心神不定的走入了星星点灯胡同。
那棵老榆树还孤独地站在胡同口，或许只有它还记得我和夏天小时候在胡同里消磨掉的那些时光吧？胡同对面新摆起了好多的小吃铺，有新疆的烤羊肉串、四川的麻辣烫... ...天哪！那个四川人的路鸭脚掌小摊又摆出来了呢！
我站在他面前，百感交集。
我竟然像见到了久违的老朋友那样，想和他说点什么。
“小妹妹，来几个鸭脚掌吗？喷香啊！”
显然，他不认识我了。我正欲转身离去，突然听见了一个非常熟悉的声音：“吃鸭脚掌吗？”
“不嘛，我要吃麻辣烫！”一个娇滴滴的女孩嗲声嗲气地说。
是夏天！怎么会是他？他怎么也在这里？他不是上补习班去了吗？
夏天挽着一个染红头发的女孩在闲逛 。
我飞快地钻进了星星点灯胡同，我感觉到我就像要飘起来了。
我不相信刚才看见的那一幕是真的。
我莫名其妙泪流满面。
（7）
从来不怎么喜欢周杰伦的我，现在特别迷恋他的《东方破》。
我笃信周杰伦和我心有灵犀，每一句歌词都唱出了我深埋心底的忧伤——
谁在用琵琶弹奏，一曲东方破，
岁月在墙上剥落看见小时候。
犹记得那年我们都还很年幼... ...
（8）
又是十月，银杏树红遍了四中的校园。
为了我梦想中的清华大学，我把夏日里的那些不为人知的感觉锁进日记本里。
周末，偶尔在楼道里和夏天仓促打个照面，我们都礼貌地微微一笑，什么话也不说，就各自走开了。
偶尔我会想起星星点灯胡同对面的那条三岔路口。
夏天，从此，我们注定各自奔忙在不同的路途上了。
三年后，我将会去哪里？
而你呢？
（完）

还有一篇文章，但文章名我已经忘记了，记得一小段，就是女主展开男主传来的纸条，上写到“不懂！”。清楚记得故事情节让我很感动，但由于不知道名字的缘故，很有可能此生再也不能重温了。所以我内心留有一个小小的执念，一般别人问我不了解的问题，我一般会回答“不懂”而不是“不知道”。这执念是昨日宿舍冲突的伏笔，一个平常要好的舍友问我一个问题，我脑中思量了一下，确实不知道，于是我回答“不懂”，不料他开始纠结我的这个不懂，他蛮严肃地建议我以后用“不知道”来回答他，而不是“不懂”，他隐隐觉得我这个“不懂”有敷衍之意。那行吧，我解释一下自己并没有恶意，也没有敷衍草草了事，确实不懂。他坚持要我改，（注意我的用词，在我表达我没有恶意后，他依旧建议我用“不知道”，我把这种建议.v 认为是坚持.v了）另一个好友相劝，为了同学关系改口又如何。确实，改口很简单，但为了那在你们看来“廉价的执念”，我拒绝改口。况且我也有我的思考，在我看来，回答“不懂”和回答“不知道”确实并无二差。事后，我也在微信上问了几个朋友，他们也觉得没有问题。但他的一味坚持，真的让我厌倦了。我索性回答，你不是嫌我这个“不懂”有恶意么，对，就算我是恶意的吧（这句话我是吼出来的，估计也吓到他了），话一出口就后悔了，我以前读过一句话，开心时不要给承诺，愤怒时不要给回复，伤心时不要做决定。现在站在他的角度想想，估计内心委屈地很，毕竟为了他着想出发，好心提一个建议，却被换来一顿怒吼，颇有被狗咬的吕洞宾之风。但在我的角度看来，你觉得你不是挑刺，是善意的建议，这就是我一定要接受的理由吗？我也有我的思辨性，我觉得这样做没错我就不想改变。就好比大人喂小孩饭，我表示不饿，我没有恶意，你觉得我应该是饿，说不懂让你感觉不舒服。你为了我好，坚持要我改，如果我不咽下这口饭就是辜负你一片好心，但我真的不饿啊！我紧闭嘴巴有我的原因，别强行撬开可以吗？
“家丑不可外扬”，一件宿舍琐事让大家见笑了，通过这件事，我悟出一个道理，周围人不乏有出于好心对你的建议，但最了解你的是你自己，他们的建议有他们的局限性，哪怕他们出于好心。毕竟温暖的太阳下可以生长出让人治愈的花朵，也可以催生出致命的罂粟。如果好心人不小心递上罂粟，我们可以从容温和地道声谢，收下。在他转身的瞬间，优雅弃至垃圾桶。“虚心接受，坚决不改”谓之也。
故事的最后，请大家放心，我也已经和他和好如初。人和人相处，总会有摩擦，没触及底线的要互相包容，触及底线包容不来坚决要散。