如何看待中科大博士刘春杨返乡过年失联？

作者：匿名用户
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来源：知乎
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“都云死者痴，谁解其中味。”

知乎上都称呼刘同学为春杨博士，这个错误如果是真的就好了。如果刘同学学业顺利，现在也该是个博士了。可话又说回来，如果真的是这样，他可能也就不会以这么激烈的方式离开科大了。在科大，他度过了最美好的年华，而求学之路也让他的年华凋谢。

我想体会春杨博士的感受，也很想明白自己对我当下处境的想法。情人节晚，我重新走了刘春杨博士那天走过的路。可我不是为了缅怀，更多是为了为自己疗伤。我猜想，我们是类似的人吧。这条博士路走下来，总有人会迷失掉自己，人有多少种，博士研究生也有多少种。有些人是把博士当成一种经历，当作人前炫耀的黄带子。但也有很多学子，把它当成一种纯粹的追寻，当成改变命运的路径。谁对谁错，很难断言。自然科学的博士生，似乎需要不问窗外事、不为稻粱谋，需要学子放下对自己发展的担忧，放下对家庭的责任。这么看来，博士似乎更适合二代们，虽然他们以及一代们不会让这种事情发生。

优秀的博士生们各有各的优秀。他们或是自身能力出众，或是导师关怀备至，或师出名门，或成果卓著。这样的博士生是幸运的。但当然也有更多可怜的博士生，可怜的博士生的苦难却也是相似的，科研不顺、情感受挫、导师压榨、家境贫寒。这种挫败的感觉总是类似的吧。面对这种人生的困难模式，他们能恬淡、安适，平静地面对一切吗？

“何不食肉糜？”

我不是地空的学生，但是是它的邻居，我不是BA14，但也是个BA17。我不知道我是不是一厢情愿，想起春杨同学，我也常常感到悲愤。我觉得自己心中总有一团失落与失望，我不知道向哪里排遣。春杨同学会也是这样的吗？提起春杨，我就会想起自己来，就会想起我的难过来。

我硕博连读四年了。当初高分从另一知名985保送科大。**为的是什么呢？“科学家的大学”？“安静的书桌”？夏令营上，一团和气，导师和蔼，志愿者热心。这一切顺利得不可思议。大牛们风度翩翩，冷餐会谈笑不绝。东区里张灯结彩，闭营晚会美轮美奂。**这是真的吗？

得入校门，先泼冷水。科研须下苦工，导师至高无上。课题东拼西凑，文章水来水去。导师架子大到怕人，学生怂到失去人权。组会如过堂，放假如放风。是科研吗？还是坐牢？

课题做了一两年，老师改文章也要一两年。老师夸夸其谈，然而常常他并不清你做的什么。没人指导、没人关心，但是总是有人记得查岗。同一批同学，本来没什么差别，有的就是老板的腹心，有的就是老板的寇雠。资源倾斜，名利相加,不嫉妒吗，不难过吗？一年又一年，黑了眼圈，秃了发际线。在课题组中还是被人轻视的loser，怎么离开这个环境？勉勉强强毕业了事。可是毕业以后呢?哪里去找工作？到那时哪里去安放那五六年前的科研梦想？这种感觉，根本不是一句“沉没成本”可以概括的。是百分百投入后的无处安放，是理想主义的全面溃败。

读博不只是一笔经济成本的账，它更是一笔机会成本的账。这五六年的耕耘，每周五六十个小时以上的工作，如果换做其他的环境，总会有不菲的报偿。然而你是学生，社会把你定位成学生。你的劳动不能为自己创造价值。你的“老板”只会给你补助，补助有点少，但您别嫌弃，努力科研是为了你们自己。可是真的是这样的吗？同龄人步入社会，用汗水换来美好生活。硕博呢，你们志存高远，你们不用挂念生计？身边的硕士，每月一千出头的补助，二十四五岁还要向家里要钱；身边的博士，每月两千的补助，却也要成家娶妻。社会的环境几曾将硕博宽容相待。等你挣扎在实验室中，二十八九岁博士毕业。你的劳苦已经让你略显老态，你的文章发表却不能给你谋得满意的教职，最后你在三本谋了个四五千月薪的讲师，你两手空空，如何真正改变命运呢？

情人节晚，我被学业与感情的重负压得抬不起头。我感到一种难以名状的绝望。朋友圈的往日同学都在大秀美好生活。然而我的心情却完全被一条消息左右——春杨同学的死讯。眼前的苦难，无人可诉。我想走一走春杨同学走过的路。凌晨，合肥的路上已经没有什么行人了。单车的我可以毫不顾忌的大声嚎哭。金寨路，长江西路，西二环，我猜这条路就是春杨同学走过的吧。情人节晚上合肥没有降水，然而过了夜半，室外也是冷得怕人。我骑着车不敢放慢。一路阴森可怕，灯光闪烁，却有一种诡异的宁静。可能是我太敏感了吧，路边的地名也是很有趣的。有合肥市的知识产权法庭，有安徽地震局（春杨同学是地学出身），有一连片的废旧车回收市场。如果他在的话，他应该比我更敏感吧。

很长的一段路都在长江西路上，长江西路有很高的高架，虽然还骑在主干道上，视线很被阻碍，灯光也不明亮。这种压抑的感觉持续了很久。直到在西二环右拐，这个感觉才消失。西二环可能是新修成的吧，道路宽阔，灯光也更明亮。我骑车到时，心里顿感开阔，甚至就感到一种召唤，好像这就是我的终点了。这种可怕的念头吓坏了我。我甚至也想起了生死，这个话题在这条明亮、开阔、阴冷的马路上，在这个充满隐喻阴冷的凌晨，让我感到一种彻骨的寒冷。原来，我心中也有那么一块破碎的地方，原来我也有那种寻求解脱的想法啊。

我已经不敢去坝上了。我已经不敢面对此刻的自己了。我想了想，左拐进了合肥植物园的小路，略作停留，望了望水库的水，就骑着车子，慌慌地逃回宿舍了。

董铺水库——我以后再也不会走这条路了

宿舍——我宁愿自己不是个博士生
我以后再也不会走这条路了。

如果能选择，我宁愿自己不是个博士生。

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